va händer? jag visste att vården för unga m ätstörningar o självskadebeteende va kass men detta blir bara sjukare o sjukare!! händer inte nåt inom vården nu så e samhället sjukare än jag trodde!!

SKÄRPNING VÅRDEN!!

men fan då. varför smakar d inte. just nu fattar jag fan inte va som pågår. e d anorexin som inte gillar att jag äter eller e d vanlig mänsklig aptitlöshet. får inte ihop d. vill för allt i världen inte att d e d första alternativet. skulle jag aldrig palla m. även om d e en väg som jag ibland funderar på att gå tillbaka till. inte för att d e så fantastisk situation att va i. mer för att slippa ett riktigt verkligt liv. var tusan ska man få krafterna att orka. nån som kan säga d. jag har ju aldrig behövt ta några beslut själv. när man nu måste göra d så blir d så in i hoppsan otroligt svårt. minsta lilla kontiga beslut e sjukt krångligt.

d blev många tårar tidigare idag. blev bara för mkt. som jag sagt innan vet jag inte hur jag ska hantera d. inte där jag befinner mig nu. var befinner jag mig egentligen? vilken punkt. hur långt har jag kvar. till målet. om nån säger att detta e målet o att d kallas friskt så hoppar jag av. då e d fan inte värt d. men jag vet inte hur mkt mer jag orkar m. detta e så jäkla svårt o jobbigt. fatta d!!<

klockan e nån minut över midnatt o d e dax att släcka lampan här. ska upp o jobba m alla barnen imorgon:)

hänger inte riktigt m på varför mina tankar gick åt ett helt tokigt håll innan. inget hände rent handlingsmässigt! men dom jäkliga tankarna finns där. förföljer lixom. e d för att jag haft en rätt ok dag? för att jag skrattade? hade roligt? men jag har på nåt sätt försökt skjuta bort tankarna o varit glad istället. e inte d bra? eller hantera jag d helt fel? jag ville inte att alla tankarna kring min vikt o utseende skulle ta över. fanns lixom inte tid o rum för d idag. fokuserade på annat. e d därför jag får igen d sen när jag inte e lika aktiv? eller hur funkar d? just nu fattar jag inte d. trots att d inte e första gången detta händer. kommer nog aldrig förstå mig på d om jag ska va ärlig. ska man behöva hyperaktiv konstant för att slippa tankar o känslor? d orkar man ju för tusan inte i längden. eller e d meningen att man ska d?

i just don´t get it!!

do you?!?!

i don´t like what i see in the mirror!!:(

oki

d va denna dagen d

nu e d snart dax för sängen

en hel del tankar finns

va m på tåspetsen idag vilket va kul

men sen va d den delen m spegeln

shit va jag hatar min spegelbild

den ser inte alls ut som jag skulle vilja

o visst

jag vet att d inte alls e nåt viktigt egentligen

d e inte utsidan som talar om hur en person e

jag vill kunna tycka om mig själv

hur jag än ser ut vill jag känna mig fin

känna mig som en god människa

ha en vacker härlig utstrålning

allt som jag ser i så många andra

som e så härligt

oavsett hur man ser ut

jag vill oxå kunna va vacker på d sättet

o framförallt vill jag känna mig vacker

både på utsidan o insidan

oavsett hur jag verkligen ser ut i verkligheten

känns som detta inlägg blev väldigt luddigt

men jag hoppas ni fattar ändå

today is the day i´ve been waiting for

hade en dröm imorse

kände riktigt hur jag vaknade leende

jag hade fått höra nåt som jag väntat på läääänge

o antagligen inte får höra heller

men men

jag fick aldrig drömma färdigt så jag vet inte hur d hela slutade

men d började bra iaf

hihi

bara för d så drog tankarna igång

jag e så pissigt trött på dig ditt äckliga svin

jag hoppas du e medveten om en sak

du har sabbat mitt liv

hur fan tänkte du lixom

jag kan inte riktigt fatta

o kommer väl aldrig göra d heller

vet inte om jag vill om jag ska va ärlig

men varför

hur kan man bara få sån hjärnsläpp

jag hoppas innerligt att d aldrig hänt igen

varken m mig eller nån annan

jag vet inte om du inser hur d påverkat mig

mitt  liv

va som hänt

vissa dagar kan jag ha distans till d o slipper må överdåligt av d

men sen finns d dom djävulska dagarna

då e d bara för mkt o jag vill inte va i mitt eget skinn

hur mkt jag än försöker kommer jag inte ifrån mig själv

o d ger mig totalt jäkla panik

vet du hur d känns eller

skulle va intressant o veta va du tänkte då

o hur fan du tänker nu

va d fortfarande jag som va på fel plats vid fel tillfälle

eller hur ser den biten ut

fattar du att d får mig att tro att d e mitt eget fel

kanske inte nu så mkt

nu inser jag oftast att jag faktiskt inte kunde hjälpa d

d va du som va vuxen

d va jag som va barnet

du skulle va den vuxne

men du va bara d äckligaste svin jag nånsin sett

fy  fan alltså

torsdag idag

sängen väntar

tror puh redan ligger där o myser

min bok väntar oxå

har varit en ok dag idag faktiskt

jag bestämde mig för att åka till helsingborg tidigare för att hinna fika lite

va mysigt

hela skiten m d onda o så har varit bättre oxå

tror d beror mkt på att jag tagit medicinerna nu någon dag

hoppas d fortsätter åt detta hållet

har just nu inte en susning om va jag ska skriva här

har lixom inget att berätta direkt

hoppas på en bättre bloggdag imorgon:)

nattinatti